Archive for December, 2007

Zimska idila

Saturday, December 22nd, 2007

Spet sta se pojavila pred našo trgovino (oz. v njej, ob vhodu). Pa je že kazalo, da ju ne bo več. Vijolčni klošar in njegov smrad. Klošar precej neopazen, njegov smrad pa nezgrešljiv. Klošar le še lupina, smrad pa svoja osebnost. Ne zanima me njujna življenjska zgodba, niti ne potek koevolucije simbiontskega odnosa, ki sta ga uspela vzpostaviti tekom let gnitja na pločniku in scanja po rožnodolski avtobusni postaji. Niti me ne zanima, kje tiči razlog za usmiljenost babic, ki jima dajejo denar (ki ga potem porabita za vožnjo s taxijem in za najdražje čike). Nič me ne zanima, le to, s kakšno pravico mi nekdo kvari sicer dokaj dober želodec. Si mar trgovina želi vse kar sem kupila tam (in kasneje pojedla) tudi nazaj v rahlo prebavljeni obliki?

Kaj storiti, če se vam zazdi, da imate premalo zob

Wednesday, December 5th, 2007

1. Izberite zob, ki je v slabšem stanju, kot katerikoli drug vaš zob.

2. Opazujte več let njegovo propadanje, ne smete iti k zobozdravniku.

3. Naj vas čim pogosteje boli.

4. Ko se boste le odločili za obisk pri zobarju, ker bodo bolečine neznosne, vam priporočamo, da to storite enkrat, ko se nahajate v tujini, npr. na Hrvaškem in izven delovnega časa ordinacije (ni sicer dokazano, da je to nujno, ampak domneva se, da je vpliv takšnih okoliščin pozitiven glede na cilj, ki ga želimo doseči)

5. Hrvaški zobar naj vam zob vbije.

6. Ko se vrnete v Slovenijo, počakajte kakšen mesec ali dva, potem pojdite k vašemu zobarju, da vam pove, da gre ravno na dopust in da boste na vrsti čez 2 meseca.

7. Rok se vseeno bliža. Nujno si pozabite urediti zavarovanje, preden greste na pregled/pucanje kanalov.

8. Nekaj časa torej takole odlašajte (čimdlje), potem pa se le prepustite zvežbani roki vašega zobozdravnika (priporočljivo je, če vaš zobozdravnik ne ve, ali je dotični zob na levi ali na desni strani čeljusti, ker ne razume sestrine pisave, ni pa to nujno.)

9. Parkrat naj vas vaš zobozdravnik takole zabava, vmes si pojdite zob še sem pa tja kdaj slikat (spet, čimvečkrat.)

10. Ko vas obvestijo, da je zob dokončno zrihtan, pojdite domov in ugriznite v najtrše delce Sosedovega kruha. Garantirano se bo vaš zob razmnožil na vsaj dva dela, če ne več.